Oi. Pois é, eu de novo aqui. Prometi a mim mesma que nunca mais escreveria pra você ou sobre você, mas não tive escolha, é a minha única maneira de me sentir livre, desabafar ou ficar mais tranquila (como se isso realmente acontecesse!). Queria que soubesse que escrevi esse texto ouvindo todas as nossas musicas, foi uma mistura de saudade e revolta. Só que foi necessário escrever, porque estava me prejudicando guardando isso só para mim.
Eu confesso a você que não posso te dar o que merece, mesmo que seja algo que você já me deu milhões de vezes. E se eu te machuquei nessa história me perdoa, mas saiba que eu me machuquei também, talvez até mais que você. Tenho muito medo de que encontre conforto em outro abraço, que não seja o meu. Você fez muito por mim, talvez seja por isso que me sinto tão culpada às vezes. Confesso que fui egoísta demais te querendo só pra mim, querendo ser o “centro” de tudo, querendo ser a única amiga, a mulher maravilha como acostumávamos dizer. Mas ninguém é perfeito, e em certos momentos fazemos escolhas e temos que conviver com elas a vida toda. Eu escolhi! Não foi difícil no começo, mas agora eu sei que essa dor não vai passar tão cedo. Na verdade aquilo que todos chamam de saudade, eu chamo de “tortura para o coração”.
Sobre minha escolha, eu sempre deixei tudo bem explicadinho, sinceridade era o que mais valorizávamos. Eu lhe dizia que me importaria em perder você; e realmente me importo, e que não me perdoaria se te magoasse. Acho que foi por isso que me afastei, pra não ser sua outra frustração. Eu me preocupo, quero saber como está e o que anda fazendo, e se ao menos sente falta do que sinto. Me incomoda de um tanto esse silêncio. Eu sabia que isso acabaria acontecendo, eu disse uma vez que tinha a impressão que nunca mais te veria novamente e depois de hoje, eu tive a certeza. O fato de respeitar minha decisão fez com que meu orgulho e frieza triplicassem, infelizmente. Fui atrás, me importei e quis melhorar a situação, mas eu estava errada, deveria ter ficado na minha mesmo, como diz uma música da Ana Carolina: “não vou roubar teu tempo, eu já roubei demais..” Então eu preciso partir da sua vida, arrastada, mas eu vou. Estou sofrendo, estou sentindo falta porque você se tornou algo em minha vida diferente de qualquer outra pessoa, conhece um lado tão “eu” que ninguém ousou a conhecer. Porém, é preciso acabar com isso. É isso mesmo, estou deixando de lado querido. Não percebe que eu odeio isso que você se tornou, e era tudo que eu pedia para você não ser.?
Essa é a última vez que vai ler algo sobre você, talvez nem me veja mais, pois tenho mania de deixar as coisas de lado facilmente. Até podemos se trombar por ai, em uma rua qualquer ou em lugares que costumávamos ir, mas não será com o mesmo olhar. Algo em mim não chamara mais sua atenção, não serei a menina do sorriso lindo nem do olhar inocente e muito menos da voz suave e doce. Eu mudei de novo. Porque as escolhas, as pessoas, algumas atitudes me fizeram ser assim: fria, calculista, orgulhosa e entre outras ‘qualidades’. Infelizmente! Eu tentei. Juro que tentei, mas agora deixo tudo pra trás. Que seja infantilidade ou qualquer outra coisa... Eu chamo de Orgulho e Amor - próprio.
Memórias: A única coisa que sobrou de você em mim.
<3
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